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VAMOS NOS DIVERTIR, MAS SEM APELAÇÕES!
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 PÉROLAS DO ENEM

Confira as melhores Pérolas do Enem:

1) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (boa)

3) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta.” (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível).

cãoriso

4) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (e na velocidade 5!)

5) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é a lei)

7) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (selvagem)

8 ) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (o verdadeiro milagre da vida)

9) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (também fiquei emocionado com essa)

10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das
queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves).

escolar

ônibus escolar na Índia

12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)

13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)

14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)

15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)

16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (o quê?)

18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)

19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) “Retirada claudestina de árvores.” (mama mia!)

21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)

22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)

23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor..” (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)

25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “maior enchedor de lingüiça)

26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)

27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática).

bicharada

28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos
governantes” (red bull neles – dizem as árvores)

29) “O povo amazônico está sendo usado como bote xpiatório” (ótima)

30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)

31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (deve ser a globalização)

32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (gzus)

33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta Amazônia” (oh god)

35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários).

Extraído do site: www.zueimuito.com


 Conceitos surpreendentes
• Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
• Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
• Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
• O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
• O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.

computador• A prinssipal função da raiz é se enterrar.
• A igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela.
• O sol nos dá luz, calor e turistas.
• As aves tem na boca um dente chamado bico.
• O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro.
• A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
• Os ruminantes se distinguem dos outros animais, porque o que comem, comem duas vezes.
• O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
• Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
• A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
• A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances, e os realistas nos mostram como está a situação do país.
• As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
• Na Grécia a democracia funcionava muito bem, porque os que não estavam de acordo se envenenavam.
• Os crustáceos fora d’água respiram como podem.
• As plantas se distinguem dos animais por só respirarem à noite.

placa• Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
• As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.
• O objetivo da sociedade anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
• A previdência social assegura o direito a enfermidade coletiva.
• O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
• Antes de ser criada a justiça, todo mundo era injusto.

 

 

papai noel


Uma velhinha passava pela alfândega de Foz do Iguaçu, com uma pequena moto. Na garupa, havia um enorme saco. O fiscal para a velhinha e pergunta:

- O que a sra. leva aí neste saco?

- Areia, meu filho.

-Areia!? Areia!? Mas para quê um saco enorme de areia?

- Tenho uma casa que cuida de gatos abandonados e a areia é para eles fazerem suas necessidades.

- Não acredito! Desça, para eu examinar esse saco!

O fiscal tirou o saco, passou o mesmo pelo Raios X e ... era só areia, mesmo.

No dia seguinte, lá vem a velhinha, de novo, com outro saco de areia. Nova abordagem e ... nada!

Passado um mês, o fiscal falou para a velhinha:

- Dona Gertrudes, eu sei que a senhora está fazendo algum tipo de contrabando. Fale a verdade!

- Meu filho, eu tenho uma Ong ...

- Dona Gertrudes, pode contar. Eu lhe prometo, pela vida de meus dois filhos pequenos, que não vou impedir a senhora de continuar seu contrabando. Juro! Mas, por favor! Eu sei que a senhora faz contrabando, só quero saber do quê.

- Então, se eu contar, o sr. jura que não me prende nem me impede de continuar meus negócios?

- Sim, pode contar que eu lhe juro que nada vai lhe acontecer!

- Eu faço contrabando de motos.


 gordurosas


 COMERCIAL DE TECIDOS DE UM RESPEITÁVEL TELEJORNAL:

Sras. e srs., nosso telejornal é uma cortesia dos tecidos Buzi.

Senhoras e senhoritas, para completar a sua elegância, use tecidos Buzi. No verão, cambraia Buzi; no inverno, lã Buzzi.

Lã Buzzi da cabeça aos pés!

- E agora, nossa última notícia:

- Terroristas japoneses acabam de assaltar um banco na cidade de Tokio, mas a polícia já descobriu a identidade dos meliantes. São eles:

- Sataru Banku, Kataro Todanota, Mataro Kaxa, Kotiro Nakara, Fujiro Nakombi e Sumiro Kagrana.

O chefe do bando é o conhecido e famigerado Toko Agrana!


carro

 


 Um cearense entra em um restaurante, no Rio e vai logo gritando:

- Faça o favor!

- Pois, não. O que o sr. deseja?

- Fineza fazer frango frito!

- Com quê?

- Farinha, farofa e feijão.

- Aceita pão?

- Faça fatias.

- Mais alguma coisa?

- Filé e fígado!

Terminado o almoço, a garçonete traz uma xícara de café e depois que o cearense termina, curiosa e intrigada, pergunta:

- O café estava bom?

- Frio e fraco!

- E como o sr. gosta?

- Forte e fervido!

- Desculpe a pergunta, mas qual é o seu nome?

- Francisco Fagundes Ferreira!

- E de onde o sr. é?

- Fortaleza!

- E o que o sr.  faz?

- Fui ferreiro!

- Ué, deixou o emprego?

- Fui forçado!

- Porquê?

- Faltou ferro!

- E o que o sr. fabricava?

- Ferragens, fechaduras, ferrolho, ...

- Se o sr. disser mais 6 palavras com f, não precisa pagar!

- foi formidável! Ficando fiado, fico freguês!

 


 curso

 

 

inglês

 


 velório


 humor

humor

 gatos

 humor

 

  BLITZ PORTUGUESA

Um grupo de brasileiros, após uma Volta pela Europa, alugou um carro na Alemanha.
Quando eles chegaram à fronteira de Portugal, o fiscal português deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros:
- Vocês não podem passar.
- Mas por quê? - perguntou o motorista brasileiro.
- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.
- E daí? Disse o brasileiro. Isso não tem nada a ver. Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.
- Isso não me interessa, disse o fiscal português. O meu chefe falou que num Audi A Quatro só pode ter quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo! - indignou-se o brasileiro. Vai chamar o seu chefe, eu quero falar com ele. Tenho certeza de que vamos nos entender.
- Agora não é possível, ele está muito ocupado.
- Ocupado com o quê?
- Com os Dois caras do Fiat Uno!
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XIXI NO COPO: Certo dia um bêbado foi no bar, e depois de tomar umas dez doses chegou para o dono do bar e disse: — Aposta comigo 50 reais que eu faço xixi nesse copo, sem deixar cair uma gota no chão?
Animado com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil em cima do bêbado o dono do bar aceitou a aposta.
O bêbado, chapadaço, pegou o copo e caindo pra lá e pra cá, fez xixi no bar inteirinho não acertando uma gota sequer no copo. O dono do bar começou a rir do bêbado, pegou a nota de 50 reais e colocou na carteira. O bêbado agora fazia xixi de tanto rir, e o dono do bar não entendeu...
— E agora do que está rindo? Você perdeu!
— Tá vendo aqueles caras sentados naquele balcão? Eu apostei cem reais com cada um deles que eu faria no seu bar todinho e você ainda ia dar risada!
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CONFISSÃO: Para facilitar a confissão das mulheres que pulavam a cerca, o padre da pacata cidadezinha do interior cunhou uma expressão idiomática: "Padre, eu caí no buraco".
Um dia, o velho padre bateu as botas. Logo no primeiro dia de trabalho, o seu sucessor se viu surpreendido com o fato de que várias mulheres fizessem sempre a mesma confissão: "Padre, eu caí no buraco".

No sábado seguinte, durante um jantar que o Prefeito e sua esposa haviam preparado para lhe dar as boas vindas, o padre arriscou:
— Senhor Prefeito, eu acho que o senhor precisa cuidar um pouco mais das ruas da cidade! Muitas mulheres estão vindo reclamar para mim que toda hora estão caindo num buraco!
O Prefeito, que já sabia da história, caiu na gargalhada.
— E o senhor ainda ri? — se irritou o padre. — Pois saiba que a sua esposa já caiu três vezes só nesta semana.


PÉROLAS DO ENEN - VÍDEO DO JÔ

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=rk0s9HaGoL4

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MAIS PÉROLAS DO ENEN - VÍDEO DO JÔ

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=fL_gfXqRPpY

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PÉROLAS DO ENEN - VÍDEO DO JÔ

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=uMahAvKZhNQ

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 FRASES PRECIOSAS - VÍDEO DO JÔ

http://www.youtube.com/watch?v=j2Q3p-Lqrzc

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 EXPRESSÕES BRASILEIRAS ... EM INGLÊS - VÍDEO DO JÔ

http://www.youtube.com/watch?v=fhBVo8sM3Wg

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MANUAL DOS TURISTAS

http://www.youtube.com/watch?v=JYWPdFCXOdU 

 O CASO DAS VACAS EM DIFERENTES PAÍSESvídeo Jô

MENSAGEM PREMIADA. CLIQUE NA FIGURA, ACESSE NOSSO FORMULÁRIO, DÊ SUA OPINIÃO E CONCORRA A PRÊMIOS INCRÍVEIS:

 

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